|
|
| איך להגיב כשהילדים משקרים? / אביטל יעקובי |
מי מאיתנו, המבוגרים לא משקר אף פעם? מי שטוען שהוא אף פעם אינו משקר קרוב לודאי שהוא משקר במצח נחושה. השקר או אי אמירת האמת הוא חלק בלתי נפרד מחיינו.
שקרים נתפסים אצל כולנו כדבר שלילי ולא מוסרי. אולם ישנם סוגים של שקרים שהם מקובלים במקומות מסויימים. למשל: שקר הוא דבר מקובל בעולם העסקים ובפוליטיקה, ולעתים הוא נתפס כלגיטימי. למשל, אם ראש הממשלה טוען שלא נשחרר אסירים למרות שהוא כן מתכוון לשחרר אסירים בתמורה לשחרור שבוי שלנו: זהו שקר שהוא מניפולציה והיא חלק ממשא ומתן, והיא נתפסת כלגיטימית. המטרה של השקר: שחרור השבויים מצדיקה למעשה את השקר הזה, שנחשב לגיטימי. גם שקרים לבנים הם שקרים שנחשבים כלגיטימיים. הילדים שלנו רואים אותנו משקרים. לעתים הם רואים את ההורים משקרים שקרים לבנים: למשל, הדודה הזמינה לארוחת חג, ולהורים לא מתחשק אז הם יגידו שהם לא יכולים להגיע ובודאי ימציאו תירוץ שלא היה ולא נברא. הורים גם משקרים שקרים לא לבנים. למשל, סבא וסבתא שואלים כמה עלה האוטו וההורים אומרים מחיר הרבה יותר זול ממה שהוא עלה באמת.
כהורים, אנחנו אומרים לילדים שאסור לשקר אך מצד שני נותנים דוגמא הפוכה. הסתירה בין מה שההורים עושים לבין המסר החינוכי מבלבל מאד עבור הילדים. גם ההורים עצמם מבולבלים לגבי המסר הזה. לכן, חשוב שנעשה סדר בדבר. הורים נתקלים בשקרים אצל ילדים מגיל צעיר מאד. בתחילה, השקרים של ילדים בני שנתיים - שלוש הם חמודים, מצחיקים ומשעשעים. זאת, כיוון שילדים קטנים מאד לא יודעים לשקר באופן מתוחכם מספיק. למשל, ילדה עשוייה לשבור צלחת מול עיני ההורה ולטעון שהבובה עשתה את זה ולא היא. מאחר שבגילאים הקטנים הילד לא תמיד יודע להבדיל בין מציאות לדמיון, אנו נוטים, בצדק, להיות סלחניים יותר. בגיל הזה, הילדים מתחילים להתנסות בשקר ולעשות ניסויים כדי לראות איך ההורים יגיבו, האם עדיף לשקר או לא וכו'. חשוב לעמוד על כך שאם הילד עשה משהו לא טוב, תמיד עדיף להודות בכך. האמת תמיד עדיפה על השקר. המסר של ההורים צריך להיות מאד ברור
|
| מדוע ילדים משקרים? |
- הימנעות מכעס ועונש: הרבה מהילדים משקרים כדי ליצור רושם טוב על המבוגר. רוב השקרים של ילדים נובעים מתוך רצון להימנע מכעס או מעונש. במקרה כזה, אם ההורה לא מגיב בחומרה על השקר והילד מצליח להתחמק מכעס ועונש, הרי סביר שהילד יאמץ את השיטה וישקר יותר ויותר. חשוב להראות לילדים מה הם מפסידים כשהם משקרים. חשוב שההורה יגיד לילד שכשהוא משקר שוב ושוב, זה גורם להורים לא להאמין לו גם כשהוא אומר את האמת.
- הרגשת שליטה וכוח: ילדים משקרים כי זו דרך בשבילם להרגיש שליטה וכוח. בגילאים ארבע - חמש יש ילדים רבים שעובדים על ההורים. למשל: היום הגננת שלי כעסה עלי. ההורה נבהל ושואל מה קרה ואז הילד צוחק: סתם עבדתי עליך. הילד מרגיש שיש כוח לדברים שהוא אומר ושהוא יכול להשפיע על ההורה ועל התגובות שלו.
- השקר כדרך להביע משאלה: אחד הילדים שהגיע אלי לקליניקה בשל ביישנות יתר, סיפר לי שהוא אירגן את כל הילדים לשחק משחק ושהוא אמר לכולם מה לעשות וכולם עשו. הוא שיקר מתוך צורך להרגיש חזק לרגע. אולם ברור שהוא שיקר משום שהוא מרגיש חלש וחסר השפעה. תו ך כדי השקר הוא הביע את המשאלה ואף הרגיש לרגע מה זה להיות חזק. ילדה אחת שהוריה התגרשו סיפרה שהם התחתנו שוב.
- השקר כאמצעי להימנע מלהרגיש כאב וחולשה: ילדים שמשקרים ומרמים במשחק, עושים זאת משום שהם לא מוכנים להרגיש חלשים ולהפסיד. הם יעשו הכל: ירמו, יציצו ואף יכחישו שהם הציצו. הכל, בשביל לא להרגיש בעמדת חולשה. הפסד עבור ילדים כאלה הוא סוף - העולם, דבר שהם לא יכולים לסבול.
- השקר כדרך להשיג תשומת לב: ילדים משקרים לעתים כדרך להשיג את תשומת לב ההורים או החברים. אחד הילדים שטופלו אצלי סיפר בכיתה שלו שהפצע שיש לו ברגל קרה הוא מנשיכת עקרב. האמת היתה שהפצע נגרם מנפילה. הורים אחרים של ילדים בכיתה מיהרו לשאול את הורי הילד איך זה קרה ומה היה. ההורים לא הבינו במה מדובר.
- ביטוי של פחדים: ילדים שיש להם חרדות מנושאים מסויימים עשויים לספר סיפורים שלא היו ולא נבראו או להגזים לגבי ארועים שאכן התרחשו. למשל, ילד אחד סיפר שההורים שלו נפרדו ואבא עזב את הבית. הפחד שלו התעורר לאחר שפרץ ביניהם ריב. כנראה שהוא נבהל מן הריב, ופחד שאבא יעזוב.
השקר הוא דרך להשיג דברים או להתחמק מדברים: למשל, ילד שרוצה להתחמק מחובותיו בלימודים, יגיד שהוא כבר הכין שיעורים או יספר למורה שהוא שכח את המחברת בבית כשלמעשה לא עשה שיעורי בית. ילד אחר יגיד להורים שהוא צריך כסף לקנות סנדוויץ ועם הכסף הזה יקנה לו חפיסת קלפים.
בכל המקרים הללו, חשוב לזכור שילדים לא יודעים להביע את הרגשות והצרכים שלהם. הם עושים זאת לעתים קרובות בדרכים עקיפות. אחת מן הדרכים הללו היא השקר. במקום להגיד: אני מפחד שתתגרשו הם מספרים לכולם שההורים התגרשו. במקום להגיד: אני מרגיש חלש ולא שווה. הם ממציאים סיפורי גבורה שלא היו ולא נבראו. צריך לזכור שלא תמיד אנו ההורים גם מאפשרים לילד לבטא את מה שהוא מרגיש. למשל, ילד שקשה לו בלימודים וההורים שלו אומרים שהוא עצלן, יתחיל לשקר לגבי הלימודים ולא יגיד יותר שקשה לו. מצד שני, הילדים רואים כל הזמן שקרים סביבם: את המבוגרים שאיתם, את הילדים בגן או בבית הספר, סרטים וכו'. הם לומדים שהשיטה הזו לפעמים עובדת, ולכן מאמצים אותה. צריך לזכור שהם לא משקרים בהכרח מתוך רוע, אכזריות או חוסר מוסריות.
|
|
|
|
| כיצד להגיב כשהילד משקר? |
- להבין שהילד רוצה להגיד לכם משהו שהוא לא מסוגל להגיד באופן ישיר: כפי שראינו, לילדים יש סיבות רבות לשקר. הם עושים זאת מתוך הצרכים שלהם להיראות טוב, לבטא פחדים או משאלות לב, לבדוק את הכוח וההשפעה שלהם על אחרים ועוד. לפעמים השקרים נובעים מתוך אינטרסנטיות, בדיוק כמו אצל המבוגרים: מתוך הצורך להשיג דברים או חפצים ולפעמים מתוך צורך בפרטיות, בעיקר בגיל ההתבגרות.
- להבין שהילד רואה סביבו אחרים שמשקרים ומרוויחים: חשוב שהורים יזכרו ששקר הוא תופעה טבעית אצל ילדים כמו בכי, כמו מכות. ילדים מחקים את האחרים ורואים אנשים שמשקרים סביבם. הילד לא נולד מחונך ועם ערכים. התפקיד של ההורה הוא להדריך את הילד וללמד אותו ערכים, ללמד אותו ששקר הוא דרך לא טובה ולא משתלמת. כמובן, התפקיד של ההורה הוא גם להגיד וגם ליישם את מה שהוא אומר: להפוך את השקר ללא משתלם. ללמד אותו ששקרים גורמים לחוסר אמון עם ההורים, שהם מעכירים את היחסים ושהשקרים כמעט תמיד מתגלים ואז זה הרבה יותר לא נעים לילד.
- לבדוק את התקשורת בין ההורים לילדים: ככל שהתקשורת בין הילד לבין ההורה היא פחות ישירה, וככל שיש פחות דיבור על רגשות, כך סביר שיהיו יותר שקרים אצל הילד. משום שעבור הילד זו דרך שלו להגיד להורה משהו. למשל, ילד שמספר שקיבל 100 במבחן למרות שקיבל ציון נמוך יותר, עושה זאת, כי קיבל מסר שציון נמוך הוא דבר איום ונורא. לרוב, המסרים של ההורים הם עקיפים ופעמים רבות, ההורים לא מודעים לעד כמה המסר שלהם הוא חזק, ואז הם לא מבינים למה הילד צריך לשקר. ייתכן שהוא הבין שהישגיות היא מספר אחד, ושעדיף להסתיר ולא להגיד את האמת כשההישגים הם נמוכים.
- להציב באופן ברור והחלטי שאתם נגד שקרים: כשילדים משקרים, וההורה רואה זאת, חשוב קודם כל להביע חוסר שביעות רצון מן השקר: אני לא מרשה לשקר וזה חמור מאד בעיניי. מלבד זאת, ההורה צריך לעשות בדיקה עם עצמו: חשוב לזהות למה הילד היה צריך לשקר.
- לעזור לילד לבטא את הרגש או הצורך שלו באופן ישיר: אפשר למשל להגיד לילד: רצית בעצם להגיד שזה מאד מפחיד אותך שאמא ואני ניפרד. חשוב לאפשר לילד לבטא את מה שהוא מרגיש, וכך יצטרך פחות לשקר.
- להבהיר לילד שהוא מפסיד מכך שהוא משקר: חשוב שההורה יציין בפני הילד שאם הוא משקר שוב ושוב, ההורה יפסיק להאמין לו. גם כאשר הוא יגיד אמת, ההורה כבר לא יוכל לסמוך עליו ולהאמין בו. למשל, הילד לקח משחק מחשב ונתן אותו לחבר בלי רשות ההורים. ההורים חיפשו את המשחק, והילד אמר שאינו יודע איפה הוא. ברור שהוא פחד מכך שההורה יכעס עליו. במקום זאת, חשוב שאתם ההורים תגדירו מה הציפייה שלכם: היית צריך לבקש רשות, זה חמור שלא ביקשת ואני כועס עליך. אבל בנוסף, גם שיקרת לי. ולכן הכעס שלי הוא הרבה הרבה יותר גדול. להבא אני לא אוכל לסמוך עליך שאתה אומר לי את האמת. אם גם עשית משהו אסור וגם שיקרת, הרי שהכעס שלי הוא כפול ועל כך אתה תיענש. העונש של הילד הוא אובדן האמון של ההורים בו, וגם עונש כמו: איסור לשחק במחשב ליום - יומיים.
זיכרו שאתם המודל של הילד. אם אתם משקרים, גם הילד שלכם ישקר לכם. אם אתם משקרים ומצפים ממנו לא לשקר, אתם מוסרים לו מסר כפול ומבלבל
|
|
|
|
| לסיכום: |
כולנו חושבים ששקרים זה דבר שלילי, אך כולנו משקרים בדרך זו או אחרת. הילדים שלנו רואים מימין ומשמאל ילדים ומבוגרים שמשקרים ואף מרוויחים מזה, ולכן קשה יותר להורים להעביר מסר ברור והחלטי של אסור לשקר. חשוב שההורים יזכרו שילדים משקרים משום שהם מחקים מה שהם רואים, ומשום שזו הדרך שלהם להגיד להורים דברים שהם לא יכולים להגיד בצורה גלוייה וישירה. חשוב שהורים יבררו עם עצמם עד כמה הם פתוחים לשמוע דברים פחות נעימים אצל הילדים ועד כמה הם פתוחים לשמוע מהילדים על רגשות ולבטא רגשות בעצמם. ברגע שהתקשורת בבית היא פתוחה ויש דיבור על רגשות, ילדים פחות צריכים להשתמש בשקרים.
ההורים צריכים להגיב בתקיפות כשהילד משקר ולהבהיר שזה לא מקובל. הילד צריך ללמוד שהוא מפסיד מזה גם את אמון ההורה וגם דברים אחרים. זה חלק מתהליך החינוך שמוטל על ההורים. זיכרו הורים שאתם עושים שירות טוב מאד לילד שלכם. ילד שייחשב שקרן בעיני החברים שלו, יסבול מנידוי ודחייה.
חשוב שההורים יזכרו שהם המודל.כשאתם משקרים, הילדים רואים, גם אם נדמה לכם שלא. הם רוצים להיות כמוכם ומחקים אותכם. אם נאלצתם לשקר, הסבירו למה זה היה הכרחי. אם זה שקר לבן, הסבירו שעשיתם זאת כדי לא לפגוע או להעליב. זה לגיטימי
|
|
|
|
|
אביטל יעקובי, פסיכולוגית התפתחותית וחינוכית מומחית, תל-אביב. www.children.co.il
|
|
|
|
|
|
